Ха-ха

С праздничком, Страна!

Или Опять нет повода не выпить Страна! Признаться, я беспокоюсь за тебя. Еще недавно ты шумела под окнами удалыми праздничными песнями и драками, лилась от края до края пивными и вино-водочными реками, раскидывала щедрые закусочные берега на каждой прогретой солнцем полянке. Широко ты гуляла, Страна, а теперь вдруг притихла. Я держу чуткую руку на пульсе твоего самочувствия – анекдотах – и не нахожу повода для утешения. Накануне очередных праздничных выходных, посвященных Дню Росси, Госкомстат провел опрос населения. На вопрос «Чем вы займетесь в ближайшие четыре дня?» ответили более 100 тысяч россиян, представителей различных профессий. Выяснилось, что врачи намерены напиться до потери пульса, журналисты и писатели – допиться до точки, программисты – до полного дисконнекта, бухгалтера – до потери баланса, математики – до бесконечности, священнослужители – до положения риз, атеисты – до чертиков. Столяры и плотники собираются упиться в доску, сапожники – в стельку, повара – в сосиску, старьевщики – в хлам, а гробовщики и работники моргов мечтаю просто быть мертвецки пьяными. До поросячьего визга планируют напиться ветеринары, крестьяне и фермеры, до зеленого змия – работники эколого-биологических центров, до сиреневых соплей – стилисты, до зеленых человечков – уфологии, до розовых слонов – воспитательницы детских садов и учительницы начальных классов. И только один человек заявил, что намерен провести выходные в кругу семьи, воздерживаясь от потребления спиртных напитков. «Заседание правительства в понедельник вести, неудобно как-то с похмелюги», - сказал он.
  18 июня, 00:00

Или Опять нет повода не выпить

Страна! Признаться, я беспокоюсь за тебя. Еще недавно ты шумела под окнами удалыми праздничными песнями и драками, лилась от края до края пивными и вино-водочными реками, раскидывала щедрые закусочные берега на каждой прогретой солнцем полянке. Широко ты гуляла, Страна, а теперь вдруг притихла. Я держу чуткую руку на пульсе твоего самочувствия – анекдотах – и не нахожу повода для утешения.

Накануне очередных праздничных выходных, посвященных Дню Росси, Госкомстат провел опрос населения. На вопрос «Чем вы займетесь в ближайшие четыре дня?» ответили более 100 тысяч россиян, представителей различных профессий.

Выяснилось, что врачи намерены напиться до потери пульса, журналисты и писатели – допиться до точки, программисты – до полного дисконнекта, бухгалтера – до потери баланса, математики – до бесконечности, священнослужители – до положения риз, атеисты – до чертиков. Столяры и плотники собираются упиться в доску, сапожники – в стельку, повара – в сосиску, старьевщики – в хлам, а гробовщики и работники моргов мечтаю просто быть мертвецки пьяными. До поросячьего визга планируют напиться ветеринары, крестьяне и фермеры, до зеленого змия – работники эколого-биологических центров, до сиреневых соплей – стилисты, до зеленых человечков – уфологии, до розовых слонов – воспитательницы детских садов и учительницы начальных классов.

И только один человек заявил, что намерен провести выходные в кругу семьи, воздерживаясь от потребления спиртных напитков. «Заседание правительства в понедельник вести, неудобно как-то с похмелюги», - сказал он.

Что празднуем?

А ты хоть знаешь, что праздновала, Страна? За что так нещадно – четыре дня подряд – губила национальные почки, печень и желудок? Ведь по данным социологов, 10% твоих граждан считают, что 12 июня отмечается День России, 20% - День Независимости, а 70% ответили: «Мне пофиг! Ик!»

Встречаются два россиянина:

- А ты не знаешь, что за праздник сегодня?

- Ну как же, 12 июня – День Независимости!

- Чьей независимости?

- Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

И это еще лучшие из твоих сынов, Страна, тонкие историки. Большинство же считает 12 июня днем официального признания того, что в России от россиян ничего не зависит.

Впрочем, не стоит огорчаться, Страна. У тебя столько праздников, кто ж их всех запомнит. Только государственных – семь, а выходных дней из них получается – на целый месяц.

Если праздники выпадают на выходные, то в Германии считается, что это хорошо для экономики. В России же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется нерабочей.

И это без учета религиозных, профессиональных праздников и памятных дат. День ВДВ и День пограничника, День работников леса и День шифровальщика, День психического здоровья и День борьбы с курением… Немудрено, что ты запуталась, Страна, и считаешь 1 мая – праздником весны и труда, а 7 ноября – праздником зимы и безделья.

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник – один щелбан. Американец начал:

- День Независимости. Рождество. Пасха... – отбил так десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. День Росси. День государственного флага! День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!

Отбил все профессии – американец упал. Россиянин раздухарился – и давай ногами его пинать:

- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Есть чем гордиться, Страна!

Ёлочка, зажги!

Но в целом население способно запомнить, к сожалению, только три основных праздника – Новый Год, 23 февраля и 8 марта. Все остальные дни – либо разминка, либо подготовка. Но какие это праздники, Страна! Масштабные, грандиозные, всеобъемлющие! Особенно мы любим Новый Год – десять дней, ты подумай только!

Новогодние праздники, муж – жене:

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить – полусладкого или полусухого?

Страна, ты вернула нам детство и каникулы. Только распоряжаемся мы ими теперь по-другому, по-взрослому.

- Я предлагаю провести Новый Год в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, - говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:

- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям…

Это праздник праздников, Страна. Это время волшебства и перевоплощений. И наши дети учатся у нас встречать его и праздновать.

Идет новогодний утренник. Дед Мороз:

- Ну а теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один наш праздник. И все вместе!

- МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!

И все-таки – слишком быстро он пролетает. Первое января плавно перетекает в Рождество, а Рождество стремительно превращается в Старый Новый Год – великий праздник окончания праздников. Чудо улетучивается, сменяясь рутинной подготовкой к 23 февраля – Мужскому дню, Дню защитника Отечества.

Будет праздник и на нашей улице… Вязов

- Ну что, дорогие коллеги, что хотите получить на 23 февраля?

- Что за вопрос, девочки? Конечно же, стриптиз и ящик водки!

- Поздно, мы вам уже галстуки купили.

К сожалению, Мужской день долгие годы незаслуженно дискриминировался. Он даже не считался государственным праздником и не был официальным выходным. Поэтому многие мужчины до сих пор комплексуют и вынуждены как-то компенсировать свои комплексы.

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, напился и все мои медали нацепил...

Не кажется ли тебе, Страна, что давно пора устранить эту вопиющую несправедливость, и к Дню защитника Отечества добавить День полузащитника, нападающего и голкипера? А то пока 23 февраля всего лишь продолжается до 8 марта. Включительно.

День цветочного спекулянта

Дорогие мужчины моей Страны! Все понимают, что вы очень устаете от бесконечных праздников и должны отдохнуть хотя бы 8 марта. Но со своей гендерной позиции хочу попросить об одном одолжении. К этому дню выносите, пожалуйста, елку. На ее месте еще полгода предстоит стоять мимозе.

И вообще – пользуйтесь случаем. У вас есть прекрасный шанс, не наступая на свое мужское самолюбие, проявить щедрость:

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:

- Ты, что подарил жене на 8-го марта?

- Духи. А ты?

- Я кольцо...

- Золотое???

- Нет, баскетбольное. Пусть прыгает. От радости.

…и великодушие:

Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не куплен:

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

И не надо ругать этот милый весенний праздник за узкую половую специализацию. По большому-то счету, его можно считать широкопрофильным.

- Пал Палыч, с восьмым марта!

- Да ты чо?! Баба я тебе, что ли?

- Баба не баба, но та еще штучка!

Широта хуже воровства?

Да, Страна, легка ты на разгул, щедра на праздники. Но мы-то знаем, что это не со зла или от безалаберности, а от широты душевной. Просто жизнь такая – тяжелая, и праздники должны быть у всех. У мужчин и женщин, у богатых и бедных, у работающих и безработных, у домохозяек и бомжей.

Встречаются два бомжа после большого праздника.

- Как праздники провел, друг?

- Замечательно, на природе. Такую помойку нашел! И остатки шампанского, и коньячка, и закуска богатая… А ты как?

- Плохо, дома сидел.

- Болел?

- Нет, кто-то каток на крышке моего люка припарковал.

Когда еще, как не в праздники, мы все почувствуем себя единым целым и дружно поднимем бокалы за твое здоровье, Страна!

Гости. Праздник. Стол. Человек из последних сил провозглашает тост:

- Ззза ве-ли-кую Россию, гспода!

Выпивает и падает лицом в салат. Слышится бормотание:

- Жисть удалась!!!!

А напоследок, Страна, хочу рассказать тебе непраздничный псевдоисторический анекдотец.

Воскрес Карамзин. И решил опять объехать все Государство Российское, посмотреть на прогресс, на дивные метаморфозы. После этого – подался в Европу. Иностранцы интересуются:

- Ну, как там, Николай Михайлович, в России? Все воруют?

- Нет, не воруют.

- Не воруют?

- Разворовали. Теперь пропивают-ссс.

Улыбайся, Страна, улыбайся.

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Просмотров:  2802
Оценок:  14
Средний балл:  9.7